WITZ

Abend.Der Ehemann der wieder Lust auf Sex mit seiner Frau hat betretet das Schlafzimmer mit einem Glas Wasser und ein Aspirin.
"Da Schatz! Ein Aspirin für dich."
"Wieso!? Ich habe gar keine Kopfschmerzen."
"Dann steht uns Heute auch nichts mehr im Wege"...sagt der Ehemann

Weis jemand wie man Aale tötet?
Wenn nicht, dann müßt Ihr Euch diese Geschichte einmal
durchlesen !!

Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen
Freunden erfuhr er von einem Mädchen, dass ihnen den Hof machte.
Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so
funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären,
schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Uwe im Schlafzimmer
hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er
seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat.

Veronika und Uwe haben erst eine ganze Weile dagesessen und
geplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht, und
die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube,
Veronika wurde schlecht, denn Uwe fuhr ihr mit der Hand unter die
Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte
eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht
geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu
stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich
aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz
genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich
heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal musste in
Uwes Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und
stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang. ---
Ehrlich ---

Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als
Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz
groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie
sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat. --- Wenn sie
wüsste, dass unten im See noch viel Größere sind --- Jedenfalls
war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn
in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein
komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat
zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz
fest, während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese
stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen
konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und
Uwe legte sich auf sie.

Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der
Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Veronika ächzten und
stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Bett
umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem
Bett. Uwe stand auf, und siehe da --- der Aal war tot ---. Das
weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien
hingen raus. Veronika und Uwe waren müde, aber sie küssten und
umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock! Der Aal
war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder
an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun
Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten,
indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war
der Aal endlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und
spülte ihn im Klo runter.

Viel Spaß beim Aale töten!!!

So ist das Leben!
zwei Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal...

Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen
innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten
Sex und nach 2 Minuten ist er
eingeschlafen...

Und Du?

Es war phantastisch.

Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu
einem tollen Essen aus,
danach sind wir eine Stunde lang nach Hause
spaziert,
nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein,
hatten wir eine Stunde lang phantastischen
Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir
eine Stunde lang geredet.

Mit einem Wort :
Es war Märchenhaft!

Die beiden Männer unterhalten sich
ebenfalls:
Was für einen Sex hattest Du gestern?

Echt Super!

Ich komme nach Hause, das Essen stand auf
dem
Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin
sofort eingeschlafen.

Und Du?
Katastrophal...
Ich komme nach Hause und da gab's
keinen
keinen Strom, weil ich vergessen hatte die
Stromrechnung zu bezahlen.
Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum
Essen ausgeführt. Das Essen war schei*e und
so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi
hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen!
Zu
Hause angekommen, natürlich kein Strom,
mussten dann die verdammten Kerzen
angezündet
werden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde
dauerte bis er stand und danach
eine Stunde bis ich gekommen bin, und
deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich
danach eine Stunde lang nicht einschlafen
konnte und von Ihr zugetextet wurde.....

wie geil! der gefällt mir...

mal wieder den fred etwas entstauben...
hab wat neues bekommen...

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.

W: "Ich fress dich jetzt!"
R: "O schei*e!"
W: "Also, gut, weil du's bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest du, ich meine könntest du ...?"
W: "Na klar."

Gesagt, getan.

W: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, du warst unheimlich toll ..."
W: "Oh nein! Nicht noch mal!"
R: "Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann ..."

Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, sagt Wolf "Auf nimmer Wiedersehen" und fiel um ... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, muss das denn sein? Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"