kleine Witze-Sammlung

Ich dachte, ich mache mal zur Abwechslung einen Witz:


Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davon fliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin: "Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis augt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

MEHR!!!

OK, ich glaube jeder wollte schon einmal wissen, wie die Sprache der Frauen und Männer sind:

Die Sprache der Frauen:
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!

Die Spracher der Männer:
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin Müde = Ich bin Müde
Schönes Kleid = Geile Titten!!!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Drama schlägst du dich jetzt durch?
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bisschen anders
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex
Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex
Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex
Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich liebkosen (Ich möchte Sex mit dir!)
Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix wird...
Ich langweile mich.. = Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich = Lass uns f*cken, jetzt!
Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen
Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst

Du mutierst ja richtig zum Frauenversteher.

Wenn dann mal meine Theorie zum Thema. "Warum Frauen immer zu Zweit aufs Klo gehen" fertig ist, können wir ja gemeinsam ein Buch über das etwas andere Geschlecht machen.

Habt ihr denn sonst keine Sorgen.....???


Ne, mal ehrlich is ja ganz witzig, aber auch etwas gemein.
Zumal "kommunikation" reine interpretationssache des Empfängers ist und wenn ihr Männer unsere Aussagen falsch interpretiert ist es kein Wunder, dass es zu Mißverwständnissen kommt.

So, dass habt ihr nun davon *g*. Jetzt bin ich aber gespannt was euch dazu einfällt ?!



P.s: Nehmt es mir nicht übel, aber wer austeilt, muß auch einstecken können

*sowiederliebzueuchsei*

@ kranke Schwester

Jetzt hast Du uns aber gegeben No Prob. Kann viel einstecken...

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

http://www.dietrich-tuning.de/detail.php?pid=1790&car=Sonstiges&brand=sportparts

Jo der is mal geil, als ich das gestern gelesen hatte, dachte ich auch "wer kommt denn auf son mißt."

@RAHWT:
Hatte das gestern schon im BP-Forum gesehen und wollte auch noch ihr posten - aber du warst schneller
(PS@all: BP = steht nicht für Tanke)

Ich bin dran:




Schönes Wochenede…



Die Grundfrage ist: WARUM??



WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?

WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

WARUM ordern Menschen einen doppelten Cheeseburger, eine große PortionPommes und dazu eine Cola light?

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?

WARUM muss man, um WINDOWS zu schließen, die Schaltfläche "START" benutzen?

WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe, wenn das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt wird?

WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?

WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?

Und wenn Fliegen so sicher ist
WARUM heißt dann die Ankunftshalle Terminal"?

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn dieBatterien fast leer sind?

WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben ? wonach suchte er da eigentlich?

Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht ? woher weiß man das?

WARUM hat Noah die beiden Mücken nicht schon damals erschlagen?

WARUM gehen Schafe nicht bei Regen ein?

WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Türschlösser?

Wie kommt das Schild "Rasen betreten" verboten in die Mitte des Rasens?

Wenn Sie jetzt mindestens einmal gelächelt haben, sind Sie an der Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu schicken, den Sie zum Lächeln bringen möchten.

Der Klaus sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame
Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Klaus. "Verdammt, wie gern würd
ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich
bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau
anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss,
ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt
habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest
läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann
hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist
vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich
wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das
muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche
sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein.
OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"


Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt
sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die
Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
..
..
..
..
..
..
..
..
..

"Na ... warste kacken?"