WITZ

Heute Morgen ...
war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.

Mir war das egal....

.....ich war ja zu Fuß beim Bäcker.

hehe... und wenn das wirklich so passiert ist

Ja den kannte ich schon, is echt gut!

Aber den find ich auch geil (vielleicht nen bissel anstössig)

Unterhalten sich 2 kleine Mädchen. Da sagt das eine: "Mein Papa hat einen riesen großen Pullermann!" da sagt das andere Mädchen: "Das is noch gar nichts. Mein Papa hat 2!!"

"Wieso 2?"

"Mit dem einen pinkelt er, und mit dem anderen putzt er der Mama früh die Zähne!!!"

habich beide noch nicht gehört..... sau geil....

Bush, Sarkozy und Merkel stehen an einem Strand

Bush: Unsere U-Boote sind die besten!! Die können eine woche lang unter wasser bleiben!!!

Sarkozy: Nein, Nein. Unsere U-Boote sind besser!! Die können EINEN Monat unter wasser bleiben!!

Auf einmal taucht ein U-Boot auf, die Klappe geht auf und ein Mann erscheint:
"Heil Hilter, wir brauchen Diesel!"

Woran erkennt man ne Macho Frau?




Die hat nen Kickstarter am Vibrator!

Kreidl hat am 30.04.2008, 08:30:Bush, Sarkozy und Merkel stehen an einem Strand

Bush: Unsere U-Boote sind die besten!! Die können eine woche lang unter wasser bleiben!!!

Sarkozy: Nein, Nein. Unsere U-Boote sind besser!! Die können EINEN Monat unter wasser bleiben!!

Auf einmal taucht ein U-Boot auf, die Klappe geht auf und ein Mann erscheint:
"Heil Hilter, wir brauchen Diesel!"

ich weis nich genau ob das mit gruss hier so in ordnung geht, aber der is gut.

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf.

Sein Vater erlaubt es ihm.

Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: “Papa, hast du mich heute nacht etwa noch verprügelt?”

Papa: "Sohn! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.

Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.

Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn du zu deiner Mutter schl**** sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen,

ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst, und zu mir sagst:

ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zu weit …!!!!

Der Sohn kommt nach hause und sagt: "Papa ich hatte heut mein erstes Mal!"

"Toll, na dann hol dir und mir nen Bier und setz dich neben mich. Da kannst du mir alles genau erzählen!!"


Sohn: "Ähh, mit sitzen isses nen bissel schlecht heute!"

Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft.

"Moin Mädels!!!"

Ein Mann ist in der disco und hat ein weißes T-Shirt an wo drauf steht:
"Türken haben drei Probleme".

Kommte ein Türke zu ihm und fragt: "Was is problem mit uns??"
"Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seit immer so aggressiv."

Der Türke geht weg und kommt mit seinen freunden wieder!
"Alter, hast du Porlbme mit uns??"
"Siehst du, dass ist euer 2. Problem. Ihr kommt immer gleich im rudel."

Die gehen wieder weg. Als der Mann die Disco verlässt stehen drausen die Türken, alle mit messern.
Da sagt einer der Türken:"Alter, jetzt bist du fällig!!!!"
Der Mann bleibt voll cool und gelassen:" Das ist euer drittes Problem.
Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!!!"

Is nen Typ im Gefängnis. Nach 15 Jahren bricht er aus und sucht sich das erst beste Haus!

Da liegt nen Mann mit seiner Frau im Bett. Er schnappt sich den Mann fesselt ihn am Stuhl, fesselt die Frau ans bett und legt sich halb auf sie. Nach ner minute steht er auf und geht ins Bad.


Mann:"Schatz, der Typ sieht aus als wär er aus dem Gefängnis ausgebrochen, der will bestimmt Sex. Du musst jetzt ganz stark sein, Ich liebe dich!"


Frau: "Bist du blöd? Der typ hat mich nur gefragt wo die Vaseline ist, er findet dich total süss! Ich liebe dich auch, Schatz!!!"

Gehen zwei Schwule die Straße entlang...
...Unten an der Straße liegt ein besoffener pe**er am schlafen!
Denken sich die Schwulen, "komm den können wir doch mal fi****!"
Gesagt getan, als sie fertig waren haben die Schwulen dem pe**er noch 5€ hingelegt.
Der pe**er wacht auch sieht die 5€ und denkt sich:"Geil!!!". Drauf geht er sofort in den IhrPlatz und kauft sich einen Wodka.-->
Am Abend trinkt er sich wieder voll und pennt ein...
...da kommen wieder die zwei Schwulen und fi***n den pe**er wieder. Und legen wieder 5€ hin.
Am nächsten Tag geht der pe**er wieder in den IhrPlatz und holt sich einen Wodka.
Das ganze Spiel wiederholt sich noch 2 Tage...
...Als der pe**er dann am vierten Tag in den IhrPlatz kommt und die Verkäuferin ihn fragt:"Na? Wieder einen Wodka", antwortet der pe**er. :"Neeee, von Wodka brennt mir der Arsch immer so"